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思念和痛苦

2015-11-3 00:00| 发布者: 站长| 查看: 42| 评论: 0

摘要: 没有人能够聆听我的那份思念和痛苦,我也不想对别人说,一直以来都是一个人承受。与她联系上了我好像找到了宣泄口,控制不住的诉说我的思念

      

      这是我的一部自传体小说,文中所述的事件皆源于现实生活。文中所提的人名皆为虚拟,文中的第一人称“我”便是“残风”。这是残风人生中的一段波折的爱情故事,文中主人公“残风”和“天雪”虽然彼此相爱但时间不同,因此他们的结局—

  

  也许我和她相遇是命中注定;也许我和她前世便注定了今生的结果;也许我自从遇到她一直到和她最后一次分手都注定我要伤害她;也许命中早已注定她才是最后的胜者;也许我和她的那一段感情只是在为别人的爱情铺路;也许我们都是实验品:验证日久是否会生情;也许我命中注定到这里有这么一段波折的恋情;也许她本就不属于我;也许我和她只是彼此人生中的一个临时歇脚处,等到一方休息好了我们的感情也就走到了尽头;也许他才是她的真命天子;也许一直以来看似风光的我只不过是一个配角而已,而主演现在才出场;也许我只是她们爱情的先锋,当了炮灰;也许我该忘了她,该放弃她,该祝福她,该放开手让她幸福……可我该如何才能忘记这段刻骨铭心的爱情,我该怎样才能忘记一个善良,宽容,痴心,一直爱我的她?可能我的伤心才刚刚开始……

  

  那一年,也就是我和她的第一年。我去W市的那所技术学校,而我和她在同一所学校。其实我本是在上高中的,只是在高二由于生病而休学了,开学时学校领导说由于休学时间太长和课程改革的缘故要再上高中就要从高一开始,父母说算了要我上这所技校,我心有不甘。因此开学后的前几周心情不好,整天下课后或吃完饭后总是一个人在教室或操场发呆,而她差不多每天饭后都在操场和教室之间移动,加上我们还是邻班。时间久了我们渐渐认识了但不是很熟,他们一行人有四个其中有两个和我们班的同学好着。由于我们是邻班在每天晚自习前我们班同学和她们班同学都坐在教室门口聊天。。。

  

     时间慢慢的过去了,我和她们几个也有点熟悉了。她总是和三个女孩子在一块。不知是开学后的第几周的那一天:她们四人中除了她以外其他三个同时找我要我和她(也就是她:天雪)朋友好,而在她们三个说过这话后的一天,又有一个她们班的同学(也和我们班的同学好着)找我要我和另一个女孩好。我为难了,四个说媒的有三个和我们班同学好着要我怎么选?最后我选择了以不变应万变,静观其变。之后那一个退出了,而我自然地和天雪好上了。我见到她说了一句话:“我可是很花心的,你可要想好哦,吃饭后给我答案。饭后她很干脆的说:“想好了。”之后我们确定正式好上了!

  

     一开始我对她可以说是一点感觉都没有,因此对她也不是很好。和她好只不过是因为:1,我觉得一个人寂寞;2,那时的我不好意思拒绝人也不会拒绝女孩的表白。我们就那样不冷不热的渡着日,转眼几周过去了。我迷上了溜冰,在一次溜冰的时候有一个女孩要和我好。我说:“我有女朋友。” 她说:“我不管。” 就这样我稀里糊涂的就和她好上了,她叫残荷。和残荷好我觉得对不起天雪,于是就老实对天雪交代了。她哭了我愈发感到愧疚求她原谅我,她原谅了我但要我和残荷分手我欣然答应。可当再次见到残荷时,她的表现让我无法开口,但最后还是硬下心说出了分手,她也哭了求我别和她分手我手足无措,只好拖下去了。第二周到溜冰场天雪跟着要我对残荷说分手再加上我们学校好几个同学的相劝,我又一次对残荷说出了分手,说完后不敢看她的脸赶忙回到天雪身边,我们一行人出了溜冰场头也不回。

  

  由于这件事我和天雪的感情有了一点点的升温,就在这个界面上我们穿越时间——又是几周后。她的那三个朋友出主意,要考验我们四个男生的感情。她们对我们提出了分手然后问我们分不分,而天雪最单纯,她没有问我反而是我问她,我问是不是那两个要她和我说分手,她点头。我心中已知道她们的动机了,于是我和天雪聊了起来。我问她:“你对我是爱,还是喜欢?她说:第一个。我高兴中带有一多半惭愧,我把她只当做朋友而她却爱着我。结果她们三个的考验失败!经过这件事我对天雪的态度又有一点改变,开始慢慢在乎她,慢慢让自己注意她。

  

      我原以为我和她会像这样一直走下去,可在我们经过风雨后的心刚平静下后。我有一次回家和家里人说的不是很好,到学校后心里特别烦特别烦,只想一个人想事情。一天早上起来不知怎么了就有了一个想法:和天雪分手一个人生活应该会很安静吧。下午经过别人的帮助与劝导她向我提出了分手,第二天我问她:“是不是真的?”她点头(其实我那时已经后悔了可她————)我说:好。然后转身走人。那一天好像是星期三,那是我们第一次分手!

  

      很多事情往往是很出乎人的意料的:星期六我去溜冰场玩的时候遇见了比我高一级的学姐,她叫流星。那一天她们班去了很多女生好多都是才学溜冰呢,可我只想给她教。晚上我们一起去逛街,然后我很阴险的用了个计谋亲了她,最后我向她表白了。她说我能在一个学期跟三四个女生好,她不相信我要考验我,开始的时间是五周,但在我的攻势下她一步步的退,然后三周,最后两周多一点和我好上了,我们就那样一直好着,整天有时间我就去粘着她,感情似乎还不错。直到第二学期刚开学,她们要分配了她向我提出了分手。也不知道是不是因为她要走了所以才跟我提出分手的……

  

      我和流星的恋爱结束了,我无法自拔整天以酒为乐,忽然有一天我发现自己已经不在乎她了已经忘了她,对她只不过是比喜欢强一点而已。此时我就自然而然的想起了天雪,我也感到奇怪为什么我会想起她,我发现自己对她的在乎高过对流星的,于是我就付出行动,找到她以后软磨硬泡,最终在我的淫威下同意了。我第二次和天雪好上了。我原以为她会难为我,会骂我,不会原谅我了,可她还是原谅我了。这是天雪第二次原谅我!我发现了也知道了她对我的感情,于是我尽自己的所能去爱她。

  

      但好事不长久。我们学校一个女同学的妹妹到我们学校来玩,我们一起出去逛街,她留下了我的电话号码我也有了她的手机号。往后我们纠缠不清,她每天至少给我打两个电话,每晚至少聊四十分钟,有几次我和天雪在一起的时候她打来电话我不接一到宿舍电话又来了就责怪我,怪我不接她电话。我无奈啊,谁叫咱不会拒绝人啊。没办法了我就对天雪说了我和她的事,最后天雪让她不要再缠我,她晚上打电话给我时哭了,我只好安慰几句,从此我们之间的联系少了。她叫流云。这是天雪第三次原谅我!风雨过后太阳又出来了,我们恢复了以往的平静和甜蜜。可————

  

      又是在溜冰场我认识了她:昙花。有一次我们一起出去玩,我和她便从此黏在一起。每周星期天我们就一起去玩,我和她在一起总害怕天雪知道,我怕她伤心,可又控制不住自己的感情。我和昙花在一起一个月左右的时候然后我们约定:我生日那天便是我两分手之时。那以后我们的联系在一天天的减少,直到彻底断绝往来。这件事我估计天雪已经知道了,所以我也就如实交代了,毕竟知错能改善莫大焉嘛。这是天雪第四次原谅我!和昙花结束了我又恢复到以前:继续和天雪缠绵。

  

      记得有一次我们一起去逛那个已经去了好多次的公园,那天她很高兴,心情很好的样子。那一刻她绽放出了那平时不被发现的美。尽管她的长相不是很漂亮,可还是让我眼睛一阵发直。回学校的路上她一边打着电话一边拉着我的手(这是她第一次主动),我不甘寂寞的对着她的手机乱叫,而她却不时的用嗔怪的眼神瞪我。那种风情、那种感觉、让我在那一刻感觉好满足,仿佛只要牵着这个手我就永远不会有什么烦恼似的。那一刻我真心的祈祷我们的这种感情可以持续到我们的生命尽头。也许是这种感觉让我心动吧,从此我便记住了那一瞬间的永恒,直到如今依旧是那么的清晰。我想从此真心真意的对她好,可是每当我有这种想法的时候命运就会来考验我是否是真心的……

  

      那一天好像是星期六,我和天雪闹得非常的不好,我跟她赌气似的找了一个女孩,也是我们学校的,我们一起出去逛了一会,不觉间天已经黑了。那天晚上我们没有回学校……她叫春菊。我和她就因为那天出去的缘故便就那样的好上了。过了几周,那时好像是刚放暑假我们还没有回家,天雪已经回家了。她让我对天雪说分手,我一直不想说也不好意思说。最后在她的几十翻言语轰炸下我才把分手的信息发出去。(其实我早就想说了可就是没有勇气,我认为自己既然不喜欢人家就应该早早的放手别到时候把人家伤的太深了!)。这是我们最后一次分手!

  

      可当我刚把信息写好按了个“确定发送”后我就后悔了!那时我明确了,也知道了自己的心早已被她占去了,因为心痛,真实的感觉,隐隐的作痛!于是我赶忙按那个“取消”的按键,好像是老天在惩罚我:手机竟然反应很是迟钝。我一连按了好多下都没反应,我以为死机了刚想取下电池重新开机,却看到“信息发送成功”的提示。因为春菊还在边上看着我发信息呢,所以我强忍着那种心痛说了声内急就跑进了洗手间,反手插上门。放松了强忍的痛,那一瞬间突然好似我的世界末日来临,眼前不禁一一浮现出和她在一起那些画面,不知不觉间泪水便失去了控制。我好后悔自己对天雪说出分手,可毕竟是刚发出去的我怎么好意思再挽回?!

  

      这一个暑假,漫长的假期让我对她的思念日与俱增,对她的爱也越积越深。因此我只在家里逗留了几日便道W市去打工,因为她在那里。我们学校是个技校,所以假期会有新生来学习,她被选为接待新生的人选之一。我在一次下班去学校找她,一见她我就忍不住的心痛:因为她瘦了!我对她说了我和春菊好的一切原因,最后我们约定:开学后我和春菊分手和她好。可是,开学后我和春菊分手后的几天。我听说她已经和别人好上了,我的心突然好痛好痛,可我并不怪她,我没有权利怪她,因为是我先对不起她!有一天她男朋友来学校找我让我不要再缠天雪,我以为是天雪叫的人来,那一刻我只能感觉到心痛,很痛很痛!我问天雪,她说不是她叫的人。我问她:“我们还有没有可能?”她说:“为了你好,我们还是做朋友吧。我问:“你是否已经把我忘记了。她:“你认为我会那么快就把你忘记吗?要我忘记你是很难的,你知道吗?”我一时语塞。这都是我的错啊!!!

  

      2009年9月5日晚21点10分左右她说让我另找一个!6日她对我说:“不可能!”

  我们不可能在一起了!?那一刻我的心又在痛了,我的心在滴血,我听见心碎的声音了却是我的心碎了。我真的不敢相信自己的耳朵,更不相信那是从她口中说出来的话。不觉间她已经变得这么绝情了。我已经后悔了,也说了对不起,更受到了惩罚,已经是身心疲惫了,可她还是不原谅我。强忍着泪水,含笑转身上楼、进宿舍。当进到宿舍时我再也忍不住那滚滚而来的泪水了,快步走到床前一下趴在被子上,泪水好像决了堤的洪水似的倾泻而下,顿时被子湿了一片。心里好后悔,好后悔!当时连死的心都有了,最后在朋友的劝解下带着红肿的双眼出了校门,直接买了几瓶高度数的劣质二锅头。然后走到我们常去的火车道旁边坐下,拧开酒盖一阵猛灌,知道咳嗽的喷酒才停止。。。

  

      往后二十多天,我天天以酒为伴,整天出校门时清醒,回学校时却往往不知道是怎么回去的。整天晕晕乎乎、迷迷糊糊,什么啤酒、果啤、白酒、红酒全部放在一块喝,结果就是现在一闻到酒味就浑身直打哆嗦。酒也喝了,泪也流过了,心也死的差不多了,心情总算平稳了一些。想了想后,觉得真的不会再有机会了,那种感觉也就慢慢的淡了。可她的一颦一笑还是那么清晰,她的身影依旧印在心底。但是想起她那决然的表情,我对自己说:“该结束了。。。唉……

  

      罢了,罢了,该放手了,只怪自己太贱等到失去后才懂得珍惜;算了吧,只恨自己以前太对不起她了;放手吧,悔自己一次次的伤她;忘了吧,她已经够宽容的了。只是我不甘心就这样放弃,我真不甘心啊!但愿我和她还能再续前缘让我好好的补偿她。都到这个时候了我还能说些什么?我只能说:“天雪,真的对不起!我不求你能原谅我我只求一个安心,可现在的事情教我如何安心,我该怎样才能静下心来学习?我的心太乱了——————-

  后记

  我和她在三年前认识,相恋;在两年前分手,决裂。时间的车轮碾过我们的身躯,如今她已经有爱人了,而且她是那么的爱他。我也有女朋友了,可是还是会不时的想起她。好想、好想。。。还是忍不住的主动寻找她的消息,于是我们又联系上了。因为没有人能够聆听我的那份思念和痛苦,我也不想对别人说,一直以来都是一个人承受。与她联系上了我好像找到了宣泄口,控制不住的诉说我的思念,她听完后只说了声:”哦“,然后就好几天没消息了。我知道她在逃避,我也理解她的处境,所以我没有要求什么。

  

      后来她问我:“你想让我怎么做?我笑了笑,说:“我只想在我每次忍不住的想你时,你可以当我的听众,帮我排解心中的痛。因为我自己很无能,还是放不下那段感情。她又是:“哦。虽然联系上了,可是这种结果却不是我所期待的。也许是我的想法太过完美了,却忽略了现实的残酷和因果报应的不爽…………。。。。。

  更忘记了古人云:天作孽犹可活,自作孽不可活!

  人生中,莫做后悔事。



切!

顶你

走你

股掌

伤心

哇靠

真吊

射你

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