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我们曾经似亲人

2015-11-3 00:00| 发布者: 站长| 查看: 48| 评论: 0

摘要: 我越来越能接受我们已经分手了,一年,一年的时间足以带走一切。我们曾经似亲人.......

        3月1号越来越近,我越来越能接受我们已经分手了,一年,一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话,看着屏幕上那一串数字,我竟然愣了好久才反应过来那是你的号码,曾经多么熟悉的号码。


       16岁那年是早恋,也是初恋,春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场,你总是在我路过的时候收球回家,从默默的跟在我身后,到2个人并排走,也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说,其实你每天中午到时间都爬在窗台上,看到我出现那条路上就立刻下楼。


       17岁高考,那时候没有手机,信息沟通起来并不方便。你妈说,因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机会,你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个学校,一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小区以后,挨排楼房叫我的代号,直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我,居然没有下楼见你,只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来,2个小时的车回,只是看了我一眼说了一句给我电话。后来,还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校里有些什么,谁知道,你却比我知道的还清楚。你说,再看到我的录取通知书以后,你就提前来过一次我的学校了,你说,至少看到学校什么样,知道我生活的环境,想起来的时候才比较具体,不会那么难过。

 

      18岁大一,依然没有手机,每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你,你说长途电话贵,你是男孩子可以吃差一点,不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过,你很快就说你困了,要睡觉,挂了电话。当时我还有点生气,结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点,扛着新枕头的你。后来才知道,你挂了电话就打车到市里,买了跟我在家睡的一样的枕头,又赶到火车站做了6个小时的火车。下车的时候才凌晨4点,晃悠着坐公交到了我的学校,也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼。你说,你爱睡懒觉~


      19岁,复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔波的日子。火车7个小时、汽车5个小时,来回路费最便宜62,最贵148。每一次放假为了更早能见到你,我总是把行李拎到考场,考半个小时交卷打车到车站,转一次火车,这样可以在放假的当天就看见你。第一次发现这个方法的时候,抵达我们的城市已经是晚上9点多,行李很重,于是我用公用电话打给你:请您速到火车站认领您家的小孩。你在电话里笑的快要岔气。


      20岁,大三的我就要实习了。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了,每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨,亲爱的你为什么不在身边。有一天你兄弟告诉我,学校里有个女孩对你很好。在球场给你拿水,在早上给你带早点,在考试前给你划重点。虽然他没有说的那么明白,但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一下。我一夜没有睡,给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。信里我问你,你还记得吗,你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我,这是第71封。我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了,我一个人坐在宿舍里也很寂寞,在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。当我在食堂里看到别人双双对对吃饭,在水房看到别人的男朋友打水,在图书馆里看到情侣们自习我也很低落。


      三年来,我也遇到过对我很好的,甚至是我也很喜欢的男孩子。一辈子这么长,我们会遇到许多有感觉的,对自己好的,适合自己的,可是总要为最初选择的那个负责,不是吗?那封信寄出以后整整8天的时间,我们都没有再联系,每一天我都度日如年,现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话,我知道,当你明白的时候,你会联系我的.第9天下午,你出现在我宿舍楼下,我说我们出去吃饭吧。你说不,我们去食堂。你牵着我的手排队打饭,买汽水。你牵着我的手去水房打开水。你牵着我的手去教室上自习。出教室门的时候你说,如果你还有什么遗憾,我都弥补,对不起,然后,我们去了护校河边散步,去了小树林里打啵,最后,我说,今天我必须回宿舍,因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友,站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中,我拥抱了你:别说对不起。

 

       21岁,我毕业。你说“你要去哪都可以,我知道你有一颗闯荡的心,反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊,没有朋友,没有落脚的地,没有经验,就凭年轻的心,就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。爸妈是给了一笔钱的,我们自己也有一笔钱,你说,我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街,吃每一份想吃的美食。你离开的时候,我的口袋里还剩下不到2000块。我还没有交1500的房租,我还没有找工作。第一次认识到我们不同便是从这开始。你回了学校,你说假如没钱记得找家里要。抱歉,我不是不停从家里伸手的孩子。交了房租,换了手机卡,买了台灯跟插板,兜兜里还有着不到200块。


      没有工作。那一个月的日子,让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。买一块钱一桶的挂面,一桶吃2天。每天下午在楼下的报摊买招聘报纸,那时候离我最近的网吧,每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。这样我才可以保证这2.5是花的值得的。面试,杭州的公交投币很贵,1.5,2块,2.5,如果你有公交卡就便宜了,可是公交卡卡费要20,充值还要钱,而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。于是买了地图,5站以内的地方全部走路。


      每天晚上,我们依旧联系,我却高兴不起来。你从来不问我有没有钱,够不够花,过的好不好,工作找到了没有。你只是说,今天兄弟们去吃饭了,今天兄弟们去唱歌了,我想你了,你什么时候来看我。我也从来不提,心里憋着劲。跟你不憋着劲的日子,我最爱的事情是逛超市,租的房子门口有一家很大的乐购,每天晚上没有电视,又不想浪费话费跟你吵架,我能做的只有推着手推车一排排的逛,把自己喜欢的想要的都放进手推车里,告诉自己总有一天我能都买的起,然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。


      超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们,那段时间我对不起你们啊,你说,你来看我~我说不要,会花钱,你说,你花钱,我说不要,乱花钱,第一次,打电话不欢而散,你发短信:你是我不认识的小孩,我很委屈,却不知道自己在闹什么别扭,很长很长的时间没有联系,也不在联系,是传说中的冷战吗。。。我们不练习的日子里我找到了工作,我不用在吃挂面了,因为单位管午饭吃,悲哀的是,还要一个月才能拿工资,我还剩一百块。现在用郭德纲的段子,可以编个笑话,我有一个好消息跟一个坏消息,你想先听哪个?坏消息是,你只剩一百块了,办公交卡需要50块,而你要活30天会饿死,好消息是,单位管午饭吃,午饭管饱啊~


     找到工作的那天,我主动给老妈打了电话。老妈百年不遇的煽情:一个人在外面要照顾自己,如果不开心,记得回家,,天塌下来有妈在。我流着眼泪说我很好,你少煽情了,这就不是您的风格。挂了电话以后开始嚎啕大哭。我终于明白我在闹什么别扭了,对我而言,你不是男朋友。


     16岁到21岁,横跨6个年头,4整年,我一直当你是家人,是亲人,你怎么可以在明明知道我不好过的时候,不问一句,不说一个字,反而责怪我忽视了你,全世界都可以不理解我,你怎么可以。。怎么可以

 

     不记得是冷战了多久,有一日在公交车上班,看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来,立刻掏出手机给你发短信:今天阳光很好,刺得我睁不开眼,直想哭。没有回音,1个小时,2个小时,一上午,一下午,一整天,我有点慌神,一直认为吵架归吵架,冷战归冷战,那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气,好你理我是吧,我也绝不理你。第二天,收到了你很神奇的短信:昨天停机了一天,不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。零零散散的很长一条短信,已经忘记了具体是怎么写的,只记得最后是我想你

 

     一下子就乐了,就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病,5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语,怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我,你则乐着回答,我到是想哄啊,我这不是没来的及哄你就好了吗~工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。第一份工作就销售,基本工资不高提成却好高,只要你搞的定业务。在陌生的城市里,没有关系,没有朋友,何来客户。“扫街”是我不愿意的,不是怕吃苦,是觉得效率太低。于是,整天抱着杭州企业电话黄页,把可能有需要的单位圈出来,在挨个电话接着在上门拜访。效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。因为是新人,办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案,整理出地方来放东西。我就主动去了。


      老天总是对我不错的,在那些整理的档案里,意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的,把那些客户资料整理出来,对照企业黄页,看看哪些家还存在。接下来的日子就开始忙了,等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在,事情顺风顺水,开始有单。单位发的是现金,领到第一月工资的时候,揣着那厚厚一打钞票,使劲的摸了又摸,就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子,做公车需要40分钟,那天却是走回去的,而且不知不觉,可见自己有多兴奋。做的第一件事,想起来有点心酸。是跑去超市,靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么,无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的,记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~ 辛苦的把东西拎回家,开始给他打电话。他只是说了一句:不错不错,有钱了~那一瞬间,我兴奋的心就平静了,或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过,你不安慰;我兴奋,你不高兴。你像个过客,像个局外人,默默的看着我的生活。


       什么时候开始变成这样。觉得对方很陌生,我们过不一样的生活,谈不样的话题,关心不一样的事情,可是,就因为我上班了,我们就必须变成这样吗,我说:亲爱的,到杭州来过生日吧,不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的,每天早上的电话是固定的,从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。可是,那些平日里,只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你,统统都消失了,仿佛从来没有出现过一样,睡觉吧~明天在来写了,后面还有将近3年的时间,后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样,到最后分开,正好不爱不恨,两不相欠。


      说到生日,虽然时间已经很久,有些短信,至今都还记得,字字句句就像烙印,比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过:这是我陪你过的第4个生日,也是我第4次说生日快乐,我想我会说第5次、第6次,第7次,直到我们都消失不在。。我21岁那年你的生日,是唯一一个只有我们的生日,没有朋友、家人,只有彼此。我说去车站接你,你拒绝,你说你一个人很好,也可以,不用接。那天见到你,你换了新发型、背着我没有见过的包包,远远的走来,第一次觉得你那么陌生。我记得当时,你伸手去摸我的头,我本能的躲闪了一下。对不起,我们有很久很久没有好好交流过了,那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态. 谁都没有心思吃大餐,在家门口的小饭店简单了吃了点,你不说话,空气中只剩沉默在伤人。默默的,是在谴责我之间的躲闪吗。。按捺不住,还是我先开了口:别吃了,我给你准备了生日礼物,还有我们回家下长寿面。


        回家的路上,我主动牵了你的手,默默的在心底想,好吧,只要我们想在一起,就必须化解这一切。小小的房间,你一眼就发现了放在我床头的礼物,一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。看到你对着巧克力盒那不解的眼神,我说:你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下,一屁股坐进沙发里拍了拍腿:过来。我最熟悉的怀抱,我最爱的男人。“你还记得这个盒子吗?比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜,连我自己都不记得什么时候是520天”。打开盒子,我像你一一展示,灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信。每一条,都抄的工整,这是你爱的凭证”


      蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记,还有那些我写给你却最终没有寄走的信。也许里面有怨恨、有伤心,可是最终我还是希望我们能够在一起,这是我爱的凭证”这些,是我们往返两地的车票。还记得我总是找你要车票吗?因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起,用来提醒自己我们才见过面,要耐心。这是我们的为爱的努力”还有这些零零碎碎的小纸片,恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票,这是~这是~这是我们爱的点滴” 突然你找出一张小纸条:身高189cm,体重132kg,偏胖36% “这是谁的,艾,我从来没这么胖过吧”“艾~这是那次啊,我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重,然后还被老大爷要了2份的钱啊~” 我们开始陷入对过往甜蜜时光,那些做过很囧很倒事情的无限讨论中。

 

       如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈,翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我,那我想是体会过了,如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过,那我也是达标的,当然这是后话。不知道时间过了多久,你从回忆中回过神来,盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里,抱着我深深的叹了一口气。 丫头,你知道吗,这一段时间以来,我一度以为,我们到头了。你不在是我这个世界的人,我们关心的问题也不在一样。至少,我们不在快乐。就因为我上班了吗,不同寻常的那段日子,我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样,什么时候都能接你电话回你短信,但我保证只要我是空闲的,一定第一时间回应你。但,毕竟我上班了,你是不是也可以体谅一下我?


       我就是觉得,你跟以前不一样了,以前你总是会已我为最重要的,就如同现在我依然觉得你最重要一样。

       3月1号越来越近,我越来越能接受我们已经分手了,一年,一年的时间足以带走一切。

       我们曾经似亲人...........


切!

顶你

走你

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伤心

哇靠

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射你

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